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人际交往中,人缘好的人,一般都有这几种特质

作者:佚名     时间:2020-07-13     浏览:803    
人际交往中,人缘好的人,一般都有这几种特质


前几天,一同学突然发了一条朋友圈:“感觉自己情商确实低,越来越难混了。”


虽然他不知道为何发出如此感慨,但看完我不禁疑问,我们所认为的情商高的人,到底是什么样的呢?


上网搜索一下发现答案五花八门,有人说情商高就是会来事儿,讨领导喜欢;有人说情商高就是说话让人舒服;有人说情商高就是从不抱怨、不指责......


其实,大家说得都没错,以上这些都属于情商高的一种体现。但说到底,情商的本质是个人识别、表达自己的情绪以及他人的情绪,激励自己并且处理和他人关系中的情绪能力。


《高情商是练出来的》一书指出,情商不是与生俱来的,每个人或多或少在情绪处理上有自己不自知的一面,一旦经历得多,情商也会随之提高。


也就是说,只要训练得当,每个人都有可能成为一个高情商的人。今天就带你透过现象找到根源,提高情商。


读懂情绪


小A最近感冒了,周末时不想去食堂,于是和舍友联系,希望对方帮忙带饭回宿舍。谁知,舍友拒绝了她,小A感到很难过


过了一会儿,小A开始觉得舍友不近人情,委屈不已。然后越想越生气,心碎一地,觉得自己很可怜。更开始想自己是不是人品有问题,不会和人相处,才会导致如今没人关心的境地。最终情绪崩溃。


其实仔细想想,小A最终情绪崩溃和被拒并没有必然联系,真正让她崩溃的是她的衍生情绪。


心理学中有两个概念区别不同的情绪。一是原生情绪,二是衍生情绪。


原生情绪,是为了适应外界而采取的正常的本能反应。而衍生情绪往往是遭受挫折而引发的防御和攻击,它不仅会掩盖原生情绪,还会掩盖事情真实的样子。


想法能影响情绪,情绪也能影响想法。因此,在遇到同一件事时,由于不同的生活经历、个性特征和思维方式,人们的想法不同,进而产生完全不同的衍生情绪。


比如上面小A的例子,她的原生情绪是难过,后带来了委屈、生气等衍生情绪。而若是换一个人,也许结果完全不同。


成年人的情绪中,一般都包含着大量的衍生情绪。有时一件看似很小的事却能引发某人的激烈反应,旁人会感叹“这么一点小事儿也值得发这么大火吗?”这其实往往就是衍生情绪在作祟。


发生一件事后,当你在原生情绪上没能好好沟通,而是在衍生情绪上以牙还牙,那人际关系肯定会越来越差。因此,生活中才会有很多人无缘无故地生气,莫名地伤感,甚至会因为这些情绪而伤人伤己。


 


读懂情绪,可以从以下4个步骤着手:


①看清触发事件


首先,要搞清楚是什么情况导致你产生了情绪,又是什么情绪让你的身体做出反应或行为,分清事件的起因和自己的情绪。


②了解自己的想法


其次,要了解自己对触发事件的真实想法。当事件发生后,每个人对触发事件都会有自己的想法或看法。不同的看法会产生不同的情绪,即产生不同的衍生情绪,要学会接纳自己的情绪,不管是好的还是不好的。


③知道自己的感受


当情绪产生时,你要学会从旁观者的角度描述自己的感受和情绪。具体有什么生理和心理感觉,要根据你对触发事件的想法和看法而定。


④留意自己的行动


基于不同的情绪,我们会采取不同的行动。如果你是个低情商人,你就会常常被衍生情绪左右着。反之,你既能读懂自己的情绪,同时也能读懂别人的情绪,这样你按自己的情绪行动,便会更加有意义。


读懂情绪是调节情绪的第一步,也是高情商训练的基础。


管理情绪
 


事实上,无论是原生情绪还是衍生情绪,都是个人感受的真实反映,每种情绪也都有它独特的价值。情绪本身并没有好坏之分,我们不必对自己的情绪加以任何评判


在学会读懂情绪,会区分原生情绪和衍生情绪后,就可以学习如何对症下药,区别对待这两种情绪。


1、对待原生情绪


先让我们看两个事例。


小孩B的父母经常吵架,于是B就有一种观念:生气是不好的。于是他总是压抑的自己的愤怒,但最终常常都是累积成大愤怒爆发;


小孩C成长在一个不擅于表达情绪的家庭环境。每当他表现的很兴奋,大人就叫他安静点;当他难过、抱怨、哭泣,也会被叫停。


于是B就会潜移默化对自己的情绪视而不见,甚至退避三舍,每每察觉到这些情绪就会对自己批判,最终抑郁成疾......


以上两个例子看似极端,但这其实生活中很多人对待情绪的态度,要么压制,要么爆发。


其实,对待原生情绪,最好的方式就是学会恰当表达自己的情绪。


在这方面,有以下4个简单步骤可以借鉴:


①精确而单纯地描述你的情绪让对方知道;


②问对方为什么要说这些话、做这些事。不指责,只是寻求原因,给对方解释机会;


③比较对方的说明和你自己的推测;


④再表达一次自己的情绪。


2、对待衍生情绪


先来看看下面这个案例:


妻子告诉老公,邻居换了新工作,又买了一辆新车。正在看报纸的丈夫“嗯”了一声,抬眼看了看妻子,没说话。


妻子接着说:我们是不是也该买辆新车了?丈夫又“嗯”了一声,但没再抬眼,而是继续看报纸。


看到丈夫的态度,妻子心想:他虽然努力工作,却对我的话毫无反应,肯定是不爱我了。


与此同时,丈夫心里也在说:她一点也不理解我,只会提出更多的物质要求。这么想着,丈夫背过身去。


结果这一动作彻底惹怒了妻子,她大声地指责丈夫:你根本就不爱我!


丈夫倍感伤害,摔门离去,留下妻子在家伤心地哭泣。


衍生情绪,是反应性情绪,它经常是遭受挫折而引起的防御和攻击。因此会使原生情绪被掩盖或指向相反,从而带来很多本不该有的矛盾。


很多夫妻之所以关系紧张,就是因为彼此之间没在原生情绪上做沟通,而是在衍生情绪上做了以牙还牙的反应。


比如案例中的这对夫妻,都被对方表象的情绪控制了,而忽略了情绪下面掩藏的真实需求。


妻子的愤怒情绪其实是衍生情绪,她的原生情绪其实是恐惧——害怕与丈夫的关系变得亲密不再。而丈夫却没觉察到她的真实需求,而是对她的衍生情绪做出了反应。最终导致事态失控。


如果丈夫能觉察到妻子对他的依恋,让妻子感到自己被需要的价值,就会平复她对失去亲密感的恐惧。从而避免很多纷争。


因此,对待衍生情绪最好的办法就是觉察,觉察情绪背后的真实需求


很多时候,情商高和情商低的人,差别就在于,情商高的人善于区分真正的情绪和伪装的情绪。


当有一天你能透过表面的衍生情绪,看到对方真正的原生情绪时,你的情商自然也就在不知不觉中得到了提高。


总结


生活中,每个人都会产生各种各样的情绪,而情商高和情商低的人差别往往就在碍于,高情商的人,都懂得控制情绪。


一个懂得控制情绪的人,不仅能让自己的情绪得到合理释放,也能让身边的人感到相处很舒服。这样的人,必然是拥有高情商的人。


因此,可以说只有你掌控了情绪,你才有可能拥有高情商。


作者:小王子


喜 欢

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